Le conocí hace dos semanas. Es un practicante (un becario o trainee) holandés de 20 años. Me gustó desde la primera vez que le vi, no sé por qué; ni siquiera es guapo. Todo el mundo me dice que es feo, que tiene acné, su pelo parece un estropajo y la nariz la tiene horrible. A mí me gusta, y muchísimo. Su acné no me molesta. Me encanta su pelo, es negro, grueso y ondulado. Me encanta su pelo. Lo lleva largo hasta el cuello. Tiene unos ojos preciosos y una sonrisa increíble.
Me hace sentir muy bien. Cada momento que paso con él es excelente. En pocos días se ha convertido en lo mejor de ir al trabajo.
Pero odio sentirme así. Normalmente no lo hago, especialmente por un practicante. No soy así. No hablo con practicantes. No me gustan los practicantes. Pero él es diferente (se lo he dicho). Él es especial. No sé por qué. Como creo en la reencarnación quiero pensar que es porque en algún momento él y yo vivimos juntos. Quizá fue mi padre, quizá mi hermano, mi madre, mi esposo, mi abuelo… quién sabe. Fue alguien que me marcó. Y ahora, al verle, no puedo sino pensar en lo mucho que me gusta estar con él. Me sentía así incluso el primer día. Fue uno de esos «flechazos» estúpidos.
No me gusta sentirme así. Este sentimiento me hace sentir estúpido. Estoy haciendo cosas estúpidas por él.
Llevamos dos semanas flirteando, estoy casi seguro que le gusto, pero no lo sé. Estoy en plena incertidumbre y no me gusta.
Mi plan es decírselo esta noche. Si no se lo digo, me sentiré una mierda los tres meses que le quedan en Tenerife y cuando se vaya me preguntaré qué hubiera pasado si se lo hubiera dicho.
Si me dice que no le gusto, estaré mal uno o dos días hasta que se me pase. Luego estaré libre de emociones raras.
Si me dice que le gusto, le adoraré estos tres meses, no dejaré de pensar en él, despertaré pensando en él y soñaré con él… y al cuarto mes, cuando se vaya, estaré hecho mierda.
A veces me parece que quiero que me diga que no. Pero quiero que me diga que sí. Quiero estar con él. Quiero quererle.
